晓颜's profileღ¨睐〃迟、PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
ღ¨睐〃迟、如果爱。就深爱。
流浪不知道为什么。开始不想说话。开始想念那些坐在高高低低的蔷薇花架下面发呆的自己。
也许是可以享受寂寞的。寂寞其实很强大。
有女孩子说。只是想找一个人来心疼自己一下。也许就只是烧了简单并不好吃的饭菜。
也许就只是摸摸你的额头。问问你累了没有。
也许都不需要拥抱和亲吻。不需要做爱。就只是有个人。安静的守护在你身边。非常非常安静的。
心里就好像有了底。不再那么空洞。
有时候。不喜欢天平座的自己。犹豫不决。容易心动。处处留情。
大概从十年前。了解了自己之后。开始不再选择。如果喜欢两个。就选两个。喜欢很多。就选很多。
单项选择对于我来说是遗憾。后悔。慨叹。
包括买杯子。牙刷。化妆品。
十年后。一个应该算是女人的自己。已经不能再任性的放纵自己。
诺宝贝说。很多人。不在乎。因为不需要在乎。各取所需。这样很好。
诺宝贝说。你根本不喜欢。不爱。你今天说在乎了。明天又说厌倦了。其实你不需要说。你说不说我都知道。你在想什么。我都知道。
诺宝贝说。你不是有责任感。你是做贼心虚。
北京。好遥远的地方。
它离我。不是多少多少公里的距离。而是一年半的时间。
我总是幻想某天会有一个人。他径直走到我的面前。不需要讲话。也不需要眼神的交流。
直接拉住我的左手。坚定的带我走。
不用我选择。不用我思考。不用我微笑和尴尬。我喜欢被选。我喜欢这样的归属感觉。
曾经以为自己是一些谁谁谁的ｐｒｉｃｅｓｓ。曾经以为上天是偏爱我的。所以让我遭遇万千宠爱。
曾经以为那一些缘分。那一些复杂或者简单的关系。是强大的。是可以覆盖或者安慰我的。
不过是以为罢了。错以为。
我的快乐。他们的快乐。谁谁谁的快乐。永远都只是自己的快乐。我的不快乐。当然也只是自己的不快乐而以。
想坐在高高低低的蔷薇花架下面发呆。偶尔翻翻书。阳光就那样柔柔软软的落下来。
不说话。听着哥哥在墙的另一边弹琴。自己用手指在地上跟着弹。
他弹错的时候。我会偷偷的笑起来。笑的时候。也是安安静静的。
转角遇见杨哲的时候。他看起来依旧那么迷惘。双手插兜。永远是忧郁的样子。我的笑声似乎明亮得耀眼。
他转过头来看我。我心里忽然多了一种感觉。但是我知道。那不是喜欢。不是爱。
诺宝贝说。不要计较自己是否还是纯洁的女孩子。不要总是感慨这些好不好。
好。
没问题。
诺宝贝说。因为你无聊。你没有压力。你什么都不需要去想。不需要发愁。
好吧。我要开始真正的生活了。
上学。上班。图书馆。社交活动。认识不同的男人女人。
允许我听到一些曲子的时候。略感悲伤。
允许我想念一些人的时候。独自一个人发呆。
sadi got some feeling and premonition related losing something or somebody.
which makes me depressed.
anyway sadness cannot be lifelong
tomorrow is another day.
担心了一整天。忽然发现自己在这座城市里最投入的恋爱是与一个女人。
她穿了灰色毛线衣。黑色的有大下摆的蕾丝公主裙。头发扎起来。从路的那一边左顾右盼的走过来。
我坐在路边抽烟。见到她晃了晃手机。然后忽然笑出声音。
她说。见到你。就生不起气来了。不知道是为什么。
最近习惯坐在路边。一坐就是很久。看来来往往的车辆。
杨哲从我家的路尽头离开。我装作进了家门。然后又出来。他不知道怎么。看到我坐在路边走回来。我看着他的背影远去又回来。反反复复好几次。
我淡定的说。明明已经走了。就不要再回来了。他不说话。一直看着我。
最后一次。我佯装进了家门。看到他消失在转角。我又走出来。
这次。却开始眺望转角处。不知道是不是真的希望他再次走回来。
要不怎么说人贱呢。他打给我。他是真的走了。
他陪我去night club interview。里面的人问我。是你男朋友么。我居然不假思索的说。yes。
没有告别。但是不知道为什么。彼此都知会了内心的想法。难道真的像他说的那样。我们太像了么？
我们坐在starbucks的桌子两边。伏在桌子上。对视了很久很久。旁边的人走过来走过去。那一刻世界似乎忽然变得很安静。
喜欢不上。他喜欢不上我。我也喜欢不上他。我们稀里糊涂的在一起。稀里糊涂的努力。
他说。我是真的有努力过。
他说。相信我。
夜里陌生人邀请的宵夜。熟悉的北京调调。
开车到mt cootha。我不得不想起诺宝贝。5个月前我们在这里的奇遇记。
车还是停在那天一样的位置。夜色还是一样的美好。只是身边的人不再相同。可是想起那个晚上。我还是忍不住自己偷偷笑起来。
迷路。看到kevin grove大大的标志。我居然失声叫了起来。
看到杨哲家的房子。看到他的窗户。他家前面的公车站牌。看到我们一起走过的路。把手拉得紧紧的。一起唱歌。
迷路居然就这样轻易的挖掘我的崭新的不知道快乐不快乐的记忆。
看到我给他买可乐的便利商店。看到他说creative的高中标牌。看到他们学校图书馆前面的小广场。
于是我不再讲话。因为我是真的开始有些忧伤。
这些情愫。在我心底汩汩的流动着。安静的。无人知晓。
我们的记忆少得可怜。本来以为。也许很长很长。很长时间内。都不会有偶然撞见的机会。
却在最不该遇上的时间。遇上了。
也许曾经是快乐的吧。只是当时自己不知道而已。因为当时稀里糊涂而已。稀里糊涂的看见他从门外面走进来的样子。就抱着他说。杨哲。我好像喜欢你了。那句喜欢。也只是稀里糊涂的吧。
于是睡不着了。有些话。不知道该怎么给自己解释。
女人就是麻烦。特别是我。喜欢或者不喜欢。都得找一大堆的事情来感慨一下。
稀里糊涂的。就这样告别吧。妈妈说。我们不合适。早分了是正确的选择。
和张f通了电话。他还是用温柔的语气。
只要有他。我的心里就好像有底。不那么害怕。不那么恐惧。
这是一种什么力量？不知道。很多事情。还是不清楚明白的好。稀里糊涂又有什么不好的？
这样很好！
创意刚才一瞬间。脑海中涌出一个想法。
要是以后没有人带我去clubbing。我就叫xxxx带我去。anyway他是party animal.他总会出席的。和他身边的一群ugly男人。
这个想法很有创意。哈哈哈哈哈。我是不是应该学点creative的专业。
teddy bear的事情。就这样算了吧。姐姐现在需要人带我玩。
专心在msn上等他吧。。。。。哈哈哈。。。自己笑晕。
杨哲和我说。人至贱则无敌。所以他说他很贱。
我在心里暗暗想。那我一定是无敌了。我把自己的想法看的很清楚。于是我对诺宝贝说。因为我看得太清楚了。所以不知道该怎么做。
一直以来。从来不对任何人。任何事抱有希望。因为我知道。只有有希望。才会有失望。
所以无论谁。再贱。再坏。再自私。或者对我再照顾。再关心。都无法伤害到我。
除非。它以一种潜移默化的方式。扎根在我的生活里。我并不畏惧突如其来的一切爱与伤害。
因为那很彻底。也很干脆。可以说断就断。说连就连。
可是扎根的人。或者感情。却可以像树的根部一样蔓延。切断了这部分。总还有其他的部分在连结。
一种疼。是当头一棒。几天便可以痊愈。一种疼。却是慢性病。它预谋在你的全部血液中。需要长时间的安抚。
他在凌晨打电话给我。说他在ｓｔｏｒｙ ｂｒｉｄｇｅ等我。
极淡的妆。极随便的妆束。闯了所有的红灯。买了金色的ｐｅｔｅｒ ｊａｃｋｓｏｎ。
走在河边的路上。却因为那间方小诺一直向往的餐厅而驻足了许久。她总是说。年夜饭到这里来吃吧。周末来这里喝点东西吧。
她总是说。里面看起来好美。她还说。以后我要是订婚。就来这种地方吧。
我看着那家温馨的有着大红色丝带吊顶的餐厅。忽然笑起来。
之后转眼看到一袭黑色。在最靠近桥的地方安静的坐着。
我笑嘻嘻的把烟扔给他。
心里想着诺宝贝的生日。要来这里ｒｅｓｅｒｖｅ。她总是很歉疚的说。对不起。如果不是我。你应该不会对任何一个忽然闯入的男人有依赖感。
也许吧。那都是假设。事情发生了。就是发生了。别问为什么。自己去想因果。自己去想对错。
这才是成熟的。我想要一场成年人的恋爱。因为我已经在爱情上成熟了。
不过我老是说。也许是报应吧。谁叫我以前那么刁蛮任性和自私。
我的感觉。可以忽然来。忽然去。我本来就是个不定性的女孩子。不强求。其实也并不悲情。只是我老是把事情的关系。人的心理看的太清楚了。
看的清楚了。于是当我做了一个人的女朋友。我会按照我能做的最好的方式去做。其实不只女朋友。朋友也一样。
一切都是一场或几场强大的心理暗示。现在连杨哲都学会了。所以他老是问我。你又开始心理暗示了？
面对一个我可以把他的想法看的很透彻的人。我就会开始觉得无聊。
之前对宋志浩所谓对我的好感一直饶有兴趣。是因为我看不清楚他的想法。他城府太深。
直到他说。这次告别了。我们这一辈子。也许都再也见不到了。拉住我的手。眼里是化不开的温柔。
我对他的一点特殊感觉瞬间灰飞烟灭。看着他的眼眶渐渐潮湿。心里却升起一种自我安慰的诡异想法。
我想绝对不会有比我再贱的人了。
我望着河上反射的灯火。影影绰绰。依然在思考以前的自杀计划。
他说他要去日本了。那句话让我想起周。我知道一切都是骗局。但是６年前的情景再现。我忽然厌恶起来。强烈的厌恶。
我说。我最讨厌别人这样骗我。是的。那句话。不是因为在乎或者喜欢。不是因为牵挂或者急切。
是因为我是真的很厌恶。２２岁的我。依然要听１７岁时候的谎言。
杨哲说。不要对我太好。
不要对我太好才好。不要让我看清楚你的想法才好。如果没有爱。我只喜欢玩味与研究。
不要相信我的眼泪才好。我当然欣赏无承诺的爱情。所以无须告诉我与结果或者婚姻有关的一切借口。
方小诺说。她完全不担心我。她说。
我不担心你。是因为你根本不会轻易喜欢与爱。
我不担心你是因为你心里有数。什么时候该把自己的感情交出去。什么时候该爱。你比谁都清楚。
我不担心你是因为你在感情里够坚硬。
我却担心杨哲。
但我过了玩感情游戏的年纪。太简单的游戏规则。玩久了会无聊。
我很ｅｎｊｏｙ喜欢一个人的感觉。ｅｎｊｏｙ期待在某个瞬间可以偶遇的心思。ｅｎｊｏｙ别人吊着我胃口的状态。
周六一整天。我ｅｎｊｏｙ了。周六之后。不可预见了。
诺宝贝说她要向我好好学习。她说我感情经历太丰富。我说你ｘｘｘｘ丰富啊。
诺宝贝说。今天你打电话给我。说你在哪里等我。我就全都知道了。我因为吹了整夜的风扇嗓子疼得不像话。
那一刻看着她的头发。忽然有一种感动。
她很懂我。知道我的一切想法。
某真同学脱机状态下问我是不是喜欢安妮的文字。他说每次读你的东西总觉得很熟悉。后来发现原来文风相似。
他说。开始注意的是。你一直坚持用句号。写法很抑郁。
无敌感动。注意我文字的细节。当时真的是说不出的感动。我在乎别人对我文字的评价。多过对我的脸。
我喜欢用句号。因为是一个小圆圈。绕回原处。毫无缺憾。追求完美主义的自卑女子。
至少我可以告诉别人。我曾经在这个城市里恋爱过了。至少我们家里人都夸他英俊ｓｔｙｌｉｓｈ。
不知道光荣还是不光荣。不过不容易。都快１年半了第一次。心疼心疼姐姐吧。
小表说。夏晓东曾经说过。人把什么都看得太清楚。就没意思了。
我说。我现在就觉得自己特别没意思。
中华儿女！Tibet WAS,IS and ALWAYS a part of CHINA!!!~转自我白痴哥那． 一个中国女孩，和她的同伴们一起一直在举着北京奥运的旗帜在追着火炬跑，当她看到我的相机镜头对准她的时候，她先是激动的欢呼起来，然后禁不住流下了眼泪，然后又强忍住，努力微笑着让我拍摄她。当时这一幕很令我感动。有时候我们也许会对国家有许多抱怨，在那个一个瞬间，我只盼望更多的五星红旗会飘扬。
中国最帅的帅哥
中国最勇敢的帅哥
海外实力派帅哥
火炬熄了，中国人的心火燃了
有句话怎么说的？只有在异国他乡，才能感觉到心和祖国靠得这么近.... 胡言乱语一整天没有吃东西。
低烧。迷迷糊糊。蜂蜜水。眼睛依然肿得像桃子。
和杨哲一起去reiji。不知道为什么就感觉这么好笑呢。
妈妈打电话来。说我的闪恋。说我的堕落。说我不纯真了。我一下子就陷入沉思之中。走路去bottle shop的时候我在路上追着权伍郑。他总是跑得很快。我就像一个没有长大的小孩子。跑着。笑着。笑着。跑着。似乎我还没有那些复杂的想法和经历。
我们喝了很多很多的酒。我知道。他们都half drunk了。我也醉了。可是。我不想睡。
我在city晃了一整天。看到每一个发型相似。每一个style相似。每一个背影相似的男孩子。我都以为是杨哲。
可我只是很小声很小声的在心里以为而已。声音小到任何人都听不到。感觉不到。小到任何人都以为我无坚不摧。毫不在乎。
我对妈妈说。我不在乎。不要担心我。我对家里人说。im already fine。一切照常。周6的roast duck。
也许我本来就是这样不在乎吧。只是方小诺了解我。因为她曾经经历过。所以她会遭遇万千宠爱。是因为挫折太多了吧。
我的挫折不够多。遇到的男人。都宠我。
妈妈说。她之前也是坏脾气。老是和爸爸吵架。我说。杨哲大男子主义。妈妈说。你这样的。就需要这种人管着你。
不止一次的看见xxxx。他依然有许多朋友。怡人的微笑。头发短了。他老是问我。最近我是不是变难看了。
从楼梯走上去的时候。我非常疑惑的问自己。为什么我还是一眼就可以看到他。
杨哲和我在一起玩并不开心。也许是他以为我会真的介意吧。
我介意么。我不知道。我总是稀里糊涂的。不知道自己介意还是不介意。不知道喜欢还是不喜欢。不知道什么是在一起。什么是分别。
我只是做我想做的。没有暗示。没有潜在的可能。一切都直接又明了。这样不好么？这样很简单。很好。
他说这样不适合我。这里不适合我？那还有哪里适合我。
遇见许多许多朋友。他们还是和很久很久以前一样。不会错过任何一次reiji。
我们热情的问候。却是最陌生的朋友。一起挥发酒精。一起分享聒噪的音乐。也许。连眼神的交流都不曾有过。
anyway。每个人。看似都改变了自己的生活。
我也不再和方小诺对着镜子相互怜惜。我也不再与她一起议论我们班的同学来了多少。jihoon.hosung。他们有没有来。我也不再和她吃许多veges然后喝一整瓶的red wine。我和方小诺。不再总是在一起。
独自对着dj的方向的时候。我老是想念她。虽然我们都闭着眼睛。我们只是和对方跳舞。但是她是我生命中最重要的part。
杨哲和我。也许不可能从朋友做起了。
因为人是有记忆的思考的能力的动物。不介意。不在乎的人。应该是没有进化好吧。
所以。没有不介意的人。没有不在乎的人。只有装作不介意的人。和装作不在乎的人。不管介意和在乎的多或者少。
妈妈很担心我。迷失我的方向。她总是把我还当作那个老缠着她的小姑娘。
霸道。不懂事。任性的时候会哈哈笑。撒娇的时候会抿嘴巴的小姑娘。
不要担心我啦。我很好。成长是人生必经的路程。
变得复杂和无童真。那是正确的。所有人都要这样。
胡言乱语。我又开始每天都喝酒了。无奈。不过没关系。反正我还在流浪的路上。
就保持这种状态直到回国吧！
复杂喝多了。不知道自己怎么了。
自己逛街。自己喝咖啡。自己在immigration门口吃1块8毛5的冰淇淋。看full house 的时候。rain说。吃那个会让你心情变好的。
为什么。心情没有变好。吃完。反而更差了。
我笑嘻嘻的和每个人讲话。一遍又一遍。和每个不熟悉。熟悉的人逛city。为什么。我不知道。
我是不是神经病了。是的。我是神经病了。不然为什么宋志浩和我说那些话的时候我会有告别的感觉。他们说要一起去旅行。好吧。
不然的话。为什么我会想着给杨哲买一个好看的垃圾桶。和他喜欢的白色的球鞋。
我总是神经质。也许这一次。我只是给自己找了个借口逃避。或者他也一样。
我醉了。我在city碰见hosung了。于是我说。带我走吧。越远越好。
我不想留在这里了。太复杂。我受不了了。
幻觉周日那天下了雨。我穿的很随便。黑色和方格子棉布裙子。
依然是球鞋。
hungry jacks门口。一个把牛仔裤的一边挽起来的男孩子。硬生生地闯入我的世界。
他说。走过这里。你就不可以再反悔了。
他拉着我的手在eagle st上面跑着。说着带我去jade budda。
他说看见我的时候他并没觉得我会是这样的女孩子。
他把烟递过来的时候。我拒绝了。
我不知道他的名字。他的生日。他的习惯。他的来历背景。
也许这个世界上有一种东西。它可以直直的闯入你的世界。不受任何规定的束约。就可以霸占你的生活。
他说好像我们已经在一起很久。
好像真的已经很久。 。。诺宝贝说。xxxx问她周末哪里有party。
她回复说。我们去了cesus。你应该来。他回复的很快。诺宝贝说。有人说你喜欢的dj在这里。
他就杳无音讯了。
我们笑了好半天。
因为我们对于男女朋友与上床关系的定位。我们为此笑了n久。
落落在客厅显摆她的电脑。诺宝贝在刷碗。英俊男人和我嘻嘻哈哈笑了几个小时闪人睡觉。
落落。我。诺宝贝。习惯了他的hospital。习惯了他的容易喝醉。习惯了他的无厘头的幽默。
要开始学习了。
今天诺宝贝说。他每次做饭的时候都一边做饭一边刷碗。就怕她刷碗会累。
她说爱一个人不是因为他英俊不英俊。有无才华。家室如何。
爱一个人。是因为他值得。
无题。和诺宝贝走在edward st上面。摇来晃去。大概凌晨吧。down under门口还是人山人海。我们表情严肃的走过去。也没有朝里面看一眼。
很久没有一起在myer下面的starbuck喝咖啡。曾经那是我生活的一部分。
看见来来往往的人们。韩国男生一边拉着行李箱一边扛着一箱啤酒。刚刚到达bne的男孩子们一起拥抱着。
anthonio揽着一个女孩子调酒。看到我们他从吧台后面走出来。我和诺宝贝已经是出了名的宅女。
cesus里面女孩子是free entry。我和诺宝贝已经不再可以很随意的跳舞。
我穿着convers的绿色球鞋。根本不是clubbing的装扮。我们只是想跳一下舞便回家。
曾经那也是我生活的一部分。闭着眼睛跳舞。无视旁人。拉着手到洗手间的镜子前面补装。拉着手到门口表情迷茫的抽烟。
but now iv already quit somking.
我们终于喝高了。曾经在那个位置我的眼睛不移动的看着一个男孩子许久许久。
我们认识已经许久许久。他的头发长了又短。他的皮肤偶尔起痘痘。偶尔瘦一些偶尔胖一些。他说他会为我保留一只teddy小熊。
一起跳舞的并不冷。我受不了让我尴尬的人。我不喜欢低姿态做人。其实也不喜欢别人低姿态对我。
回家的时候看到睡眼惺忪的宋志浩。他穿着白色的衬衫。在路灯下面踢石头。双手插在牛仔裤兜里面。路灯把他的影子拉得好长好长。
他说。你去哪里了。我连看都没有看他。说。你吃晚饭了么。饿不饿。
他对我瞬间无语。说。一起打三国志去。
他在旁边看我打了n久。说。用特技的时候按的时间长一点。可以使用的更久。
我说你怎么知道的。为什么不早告诉我。我说我怎么老打不过去。
他的话越来越少。他说他本来就是不爱讲话的人。我却饶有兴趣。因为我喜欢观察人变幻莫测的行为与心理。并且觉得是很好玩的事。
要知道他之前对我是非常social的。
吕布。貂蝉。董卓。夏侯惇。曹操。孙建。孙权。诸葛亮。刘备。项羽。张飞。
我说张飞长得很彪悍。黑乎乎的。络腮胡子。你知道为什么么。因为他是kitchen hand。
昨天我们去吃Korean buffet。一个韩国男生从厨房出来。我说。长得真像kitchen hand。他们说不要这样说。
我说这是对他职业的褒奖。
去唱k的时候我自己喝了一瓶soju。之后我就挂了。因为我一整天没吃什么东西。
回家路上宋志浩光荣的把我新买的手链弄坏了。早上醒来瘦了2k。并且吃饭吃了一点点就再也吃不下了。不错不错。我偷笑半天。有瘦得趋势。
现在的生活就是这样简单又复杂。
和诺宝贝在queens plaza上厕所的时候碰到几个台湾女生研究厕所里面的大理石是真的还是假的。并且摸来摸去。我们俩憋了半天终于在出来上了电梯的时候忍不住狂笑。我说。为什么我们俩在一起总是能遇见好玩的事。
我和诺宝贝回家路上狂飙英文。
回家被我们家女孩子骂。出去玩怎么不叫我的。约好下周一起clubbing。喝她煮的海带汤。我还是喜欢我煮的。辣辣的。
我想。有些人为了失去与得到而困扰。
这个世界里。感情并不是那么公平。不是你委屈求全就可以留住。而一辈子委屈求全换来的爱情。未免也太卑微。
爱情里。并没有所谓的为谁改变。一个人与另外一个人。遇见了。爱了。那是两个人的事。
爱一个人。最大的便是包容。没有人会真的为另外一个人改变。只会真的接受并包容。
一个人的事。不是爱。
我坚持的说了许多年的谎。坚持的做了许多年的两面派。最后得到的经验之谈是。
大家就喜欢这样的。因为没有人prefer真实。
真实。带着刺与伤害力的真实。虽然听起来美好。但是却远不如小小的虚伪有人情味。
感想并不多。周六早上家里全体6点出动去踢足球。
现在都5点半了。我想我是去不了了。
某人。希望她可以勇敢的守望。希望她可以在这场爱情中得到幸福。哪怕是经验。都会是弥足珍贵。
最终总结自己的生活状态。
持续流浪中。
北京情结今天在msn上一个叫做视觉糖果的人加我。名字叫做maggie q。
签名档是。春天在唱歌。相机在洗澡。
除了冬冬和琦琦。这个世界上没有人再这样无厘头。我们三个总是很另类的幽默。旁人接受不了。我也无视旁人。
于是思念起北京的一切。
冬冬和我的约会总是迟到。那时候她还不用手机。通常情况下约了2点我都要3点才会到。我老是担心她会不会等不到我着急。结果我们俩连迟到的时间都大致相仿。基本在1个半小时左右。于是我们俩非常有默契的在同一时间到达。绝对不让对方等太久。
我们见面的地方一直都是公主坟。因为那是离她们学校最近的繁华地段。并且在立交桥下面的楼上非常显眼的写着。公主坟城乡合作社。
那里有达美乐pizza。有kfc和麦当当。有陈旧的翠微大厦。还有挤满了小吃的“蔚然街道”。
那里有一家牛仔裤永远只卖49块的店面。还有贴着各种吉利号码的移动通讯专卖。
我和冬冬还有琦琦。最常见面的地方是西单。77街下面的味百咖喱里的冰粥老是在发promotion的传单。
我们总是逛华威。虽然里面老是喊天要价钱。
明天再写。好困。睡了
我最近一定是疯了。不过用某某某的话说我从来就没有正常过。
只是无人了解我不正常的原因。
连我自己都不了解。不是像我说的为了谁谁谁。也不是因为谁谁谁和我说了那些没有用的话。
希望与言语多了。只会徒增伤害。
还是少一点希望。少说一点话。
突发奇想的听一生所爱。
突发奇想的忧伤了一会。原因和很多年以前一样。
纪念无处不在。谁叫这是个有互联网的时代。 εїз
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遅．壹直在倾聴．
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